Почему ХОЧУ эффективнее, чем НАДО?

Очень хочу (обратите внимание на это слово!) поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями на очень важную тему: "Почему ХОЧУ эффективнее, чем НАДО?" Относится эта тема к области навыков, поэтому сразу формулирую.

Итак. Умение делать то, что хочешь. Вы знаете, этот навык скорее относится к взрослым, нежели к детям. Это взрослым нужно корежить и ломать себя, чтобы, наконец, начать делать то, что хочешь. Детям проще. Они с рождения делают то, что хотят. Но им сложнее с другой стороны. Каждый "уважающий" себя взрослый обязательно скажет малышу, как НАДО поступать и как НЕ НАДО. Что ДОЛЖНО делать, а что нет. Разумеется, "умные" взрослые лучше ребенка знают, КАК ему жить, ЧТО есть, ГДЕ спать и ЧТО думать.

Что происходит в результате? Ребенок начинает ждать указаний, прятать свои желания и мечты, жить по весьма непродуктивному принципу "НАДО" вместо того, чтобы жить по эффективному принципу "ХОЧУ".

Почему ХОЧУ эффективнее, чем НАДО? Представьте, дорогие мои взрослые, те вещи, которые вы делаете с желанием. Вам нравится заниматься любовью? А сколько сил, уважаемые мужчины, вы прикладываете для того, чтобы завоевать любимую женщину? Сколько сил, милые дамы, готовы потратить на понравившегося мужчину? Как быстро движется любимое дело, бизнес-проекты, если к ним лежит душа? С каким энтузиазмом, силой, энергией готовится любимое блюдо? Достаточно примеров? А вот еще. Вспомните, с какой силой мы ждем желанных детей.
Убедила? Нет еще. Тогда представьте, что заниматься любовью вам НАДО. Идти на работу НАДО. (и представлять не нужно - можно просто вспомнить). Тянуть осточертевший бизнес НАДО. О - хозяйки меня поймут - НАДО приготовить ужин, а так не хочется!

Слово НАДО имеет разрушительную силу. Оно уничтожает зачатки творчества и энтузиазма. Каждый раз, когда я говорю себе это слово, можно с уверенностью сказать, что дело будет НЕ сделано или сделано из-под палки. Проследите за собой. Как это слово работает для вас? А потом проследите за тем, как вы разговариваете со своими детьми. Сколько в ваших обращениях НАДО, ДОЛЖЕН? И подумайте, с каким желанием ваш ребенок будет выполнять вашу просьбу-приказ, если вы сами бы делали это чуть ли не с отвращением.
К тому же слово НАДО в отличии от слова ХОЧУ не имеет, скажем так, личной направленности. То есть ХОЧУ-то я сам, сама. А вот НАДО кому-то. Поэтому, когда вы говорите НАДО, уточняйте кому именно и многое станет на свои места.

Почему я вообще заговорила на эту тему? Сейчас учусь делать только то, что ХОЧУ. Ой, как непросто! И тоже самое с детьми. (им-то, конечно, проще:)))) Хочешь ходить в школу? Да! Ходим. Хочешь ходить в садик? Нет! Не ходим. Это самые яркие примеры.

Но мы практически ежесекундно в жизни делаем выбор, принимаем решения, в том числе решения в пользу НАДО или ХОЧУ. Поверьте, делать то, что хочется, НЕ СЛОЖНЕЕ, чем делать то, что надо. Все больше прихожу к выводу, что эта тема, подход, навык "делать только то, что хочется" - основной в жизни. Ну прямо камень посреди дороги с двумя, а то и тремя направлениями: НАДО, ХОЧУ, ДОЛЖЕН.

письмо:
Уважаемая Екатерина!

рочитала последнее письмо из рассылки и не удержусь от комментариев. Я попробовала вашу мысль"хочу эффективнее чем надо" просто довести до логического конца. Я представила как я учу своих детей этому - делать то что хочу. И вот что у меня получилось- "ХОЧУ сделать то-то, тогда для этого НАДО то-то" и по-другому никак не получается( если хотеть чего-нибудь стоящего конечно, а не просто поваляться на диване). Хочу рисовать - надо подточить карандаши, хочу научиться плавать - надо идти в бассейн, хочу хороших отношений в семье - надо готовить и завтраки и обеды и ужины и много еще чего и т.д.

Так что мне кажется, что ХОЧУ и НАДО это просто две стороны одной медали и не стоит их противопоставлять, и уж тем более НАДО на помойку выбрасывать и объявлять неэффективным, а делать только то, что хочется в данный момент. Любое наше "хочу" - это выбор, а выбор предполагает ответственность, а ответственность - это и есть "надо", вы же не можете так - хочу ребенка, а вот ужин для него готовить - это уже не хочу, а надо, да еще кому-то....

Насчет "не хочу в садик" - просто пример из жизни, моя дочь однажды тоже не захотела в садик, была возможность оставить ее дома, остались, да вот беда - дома тоже не очень как-то весело, лучше бы в садик пошли, наутро - опять не пойду и так до бесконечности. А она у меня девица с тяжелым характером, с малых лет трудности с определением хочу-не хочу, вот сын товарищ боле прямой - может сформулировать, а с дочкой всегда проблемы - хочет спать, требует есть и наоборот. Стали разбираться с садиком - выяснилось - пришли в садик новые детки, кто-то из старых подружек сдружился с новыми, а она пока не очень, из-за этого конфликты, нежелание ходить в садик. Поговорили, разобрали, я посоветовала ей подождать, в садик ходить, а вот на подружек не давить, попробовать играть одной, с другими детками и т.д.(много вариантов). В результате - сейчас все хорошо, дружат теперь все вместе, а дочь(я надеюсь)запомнила, что трудные ситуации не решаются через хочу-не хочу, что с ними надо разбираться, что иногда "надо" потерпеть-подождать, что иногда твое "хочу" может сделать другим больно(сегодня хочу с тобой играть, а завтра не хочу) и т.д.

Вот такие вот мысли пришли мне в голову. Извините если сумбурно получилось, просто вызывает недоумение - неужели вы правда считаете, что мысль "ХОЧУ лучше чем НАДО" достойна того, чтобы зваться "знанием обреченным на успех"(а я считаю, что у вас мысль именно про лучше, поскольку эффективность здесь сравнивать просто нельзя - лучше хочу ухаживать, чем мне надо готовить, есть много мыслей того же типа - лучше быть молодым и здоровым, чем старым и больным или лучше переспать, чем недоесть). Или может это такой прием - высказать явно спорную мысль, чтобы народ оживился и активизировался?...
Татьяна.

Татьяна! Вас это, наверное, удивит, но я, действительно, считаю, что ХОЧУ лучше, чем НАДО. Скажу больше - единственно возможный вариант для счастливой жизни.

Смотрите. НАДО всегда подразумевает адресность. Кому НАДО? Вы привели очень яркий пример с мытьем посуды. Актуальнее проблему в семейной жизни трудно придумать. Серьезно. А еще мусорное ведро, будь оно неладно:))) Так вот, вы ХОТИТЕ счастливой семейной жизни, прекрасных отношений. Для этого вам НАДО помыть посуду. Кому НАДО мыть посуду? Вам? Уверена, что Вы и другой посудой обойдетесь временно. Мужу? Так пусть сам и моет. Детям? Вперед! Но уверяю Вас, ни детям, ни мужу Ваша посуда не нужна. Муж найдет, что поесть и из чего. Дети, если подросли, в холодильник заглянут, да крекеров пожуют. Грудничка к груди приложить можно. Это я крайний случай описываю:))) То есть по большому счету, никому это не НАДО, и посуда эта на фиг никому не нужна!:)))

А теперь посмотрим, чего же Вы хотите. Вы хотите накормить своих любимых домашних из сверкающей глянцем посуды, приготовить им вкусненькое, услышать ласковые слова восхищения и благодарности? Вы хотите, чтобы на Вашей любимой кухне было чисто, уютно, красиво? Я так очень ХОЧУ. Поэтому моя раковина недолго стоит с грязной посудой. Так для кого Вы будете все это делать? Правильно, для себя любимой. Потому что НАДО или потому что ХОТИТЕ? И не просто ХОТИТЕ, а очень ХОТИТЕ. На этом и построена мотивация. На желаниях, а не на обязанностях. На ХОЧУ, а не НАДО. Мотивация себя, собственных поступков и решений. НАДО - не может стать мотивацией. Потому что это приказ, а не желание. А именно желание двигает этот мир вперед.

не нужно путать НАДО и ответственность. Мы берем ответственность на себя, если принимаем решение что-то делать или не делать. Это моя ответственность. А если НАДО кому-то, то о какой, собственно говоря, личной ответственности может идти речь?

Кстати, Вам вопрос на засыпку: если Вам НЕ ХОЧЕТСЯ мыть посуду или заниматься любовью - ведь и то и другое идет на пользу семейным отношениям - то Вы себя заставляете? Вопрос адресую все моим читателям тоже.

Так что девочку свою можете смело учить тому, что ХОЧЕТСЯ. А иначе, как она во взрослой жизни будет себя мотивировать? Мне НАДО это сделать! А оно мне НАДО...

Жизнь часто подсовывает такие испытания, что кажется выхода из них просто нет. Знаете, почему нет? Потому что искать его нас никто не научил. Есть схема: живешь в квартире родителей - своих, чужих - не важно - подлаживайся, подстраивайся, пригибайся, терпи. Безусловно, можно, если не сломаешься. Но ведь жить своей семьей более естественно. И выход есть ВСЕГДА. А "плясать" все-таки лучше от печки - от своих желаний. ХОЧУ я жить с родителями мужа (своими родителями)? Нет? Тогда что я готова для этого сделать?

Жить так, потому что НАДО, невозможно. Семья - твоя собственная, пока маленькая, но своя - начинает разрушаться. Потому что разрушаешь себя ты сама. Ты не делаешь то, что хочешь, объясняя это тем, что НЕВОЗМОЖНО, НЕ ПОЛУЧИТСЯ, НЕТ ВЫХОДА. Да ерунда все это! Есть!

Первым делом, садитесь и думаете, а чего же я ХОЧУ на самом деле? Как только образ начинает прорисовываться, добавляете деталей. И начинаете свято верить в то, что это возможно. А шаги придумываете в обратном порядке. Чтобы была квартира, нужны деньги. Чтобы появились деньги, их нужно заработать. Как скоро нужна квартира и деньги? Значит сроки, за которые необходимо (я хочу!) заработать эти деньги. Где можно их заработать за такой промежуток времени? Нужно придумать идею бизнеса. Найти работу. Что-то продать. Да мало ли способов. Если думать, конечно, а не пользоваться схемами.

Знаете, что мне очень не нравится в школьном обучении? Работа по шаблону. Новое задание, в принципе, не подразумевает развитие мышления. Мы это проходили? Ага, нужно достать из загашника схему и приложить к новой задачке. Удивляемся, почему взрослым в голову ничего не приходит. Потому что творчески мыслить в школе не учат, потому что там учат - как НАДО. А как вы ХОТИТЕ?

Автор статьи Катя Мануковская, автор рассылок "Знания, обреченные на успех"
и "Центр для женщин и детей: такого еще не было"
Печатается с разрешения автора.